Шутки-Шуточки

Чуть ли не обо всем | Գրեթե ամեն ինչի մասին

Сообщение Ruben » 25.11.2006, 14:48:33

Marita

Аха , я тоже слышал этот популярный в Азербайджане анекдот  :bglol:
Аватара пользователя
Ruben
 
Сообщения: 4316
Зарегистрирован: 11.03.2005, 09:39:25

Сообщение Marita » 27.11.2006, 12:54:10

А вот так женщины иногда видят мужчин!  :bglol:
(статья не моя!)

Феномен мачизма под микроскопом

Недавно утром я ехала на машине по Симферопольскому шоссе, на которой должны повесить предупреждающий знак: “ОСТОРОЖНО. ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ ТЕСТОСТЕРОНА БЛИЖАЙШИЕ 100 КМ”. В левом ряду один за другим ехали двое хорошо одетых мужчин среднего возраста, оба в шикарных немецких авто, напичканных электроникой. Они выглядели, как менеджеры высокого уровня, с именем типа Владислав, с высокооплачиваемой работой, хорошей семьей и появляющейся лысиной, свойственной мужчинам, вся физическая активность которых сводится к скреплению документов степплером. Они спокойно ехали. Правда, парень впереди, Владислав Первый, ехал на скорости примерно 120 км/ч, что на Симферополском шоссе является обычным ограничением скорости во время мойки машины. Поэтому Владислав Второй приблизился к впереди идущей машине так, что расстояние между ними сократилось почти до микрона, и нажал на гудок. Естественно, Владислав Первый, не смог стерпеть ТАКОГО. Если вы позволяете кому-либо сигналить вам, то значит, вы признаете, что его степплер больше вашего. Поэтому Владислав Первый дал по тормозам, вынудив Владислава Второго резко свернуть в сторону, при этом последний, демонстрируя редкостное присутствие духа в чрезвычайной ситуации, еще умудрился делать неприличные жесты ОБЕИМИ РУКАМИ. К этому моменту оба Владислава уже гнали на скорости 200 км/ч и начали резко вилять из ряда в ряд в плотном потоке машин, при этом каждый в попытке обогнать другого подвергал риску десятки жизней, громко кричал и забрызгивал слюной приборную доску. Я быстро потеряла их из виду, но держу пари, ни один из них не сдался.

Их коллеги, вероятно, уже начали беспокоиться. “Где, черт возьми, Владислав?”, - вероятно, спрашивали они ближе к полудню, не подозревая о том, что в этот момент дуэль привела Владиславов уже к китайской границе.

Подобное поведение не является чем-то необычным для мужчин. Однажды, совсем недавно, я видела двух мужчин, тоже на отличных машинах, которые одновременно достигли места слияния их полос. Но не один из них не захотел уступить другому дорогу, поэтому они очень медленно – может на скорости 120 – 150 км/ч – СТОЛКНУЛИСЬ ДРУГ С ДРУГОМ.

И я задумалась почему мужчины так странно ведут себя. Мне на ум пришло несчетное количество бессмысленного разрушительного или пагубного мужского поведения, этакой глупой бравады в стиле мачо: - парни на стадионах, которые приходят посмотреть игру, и внезапно падают со смертельным сердечным приступом из-за ссоры по вопросу, кто был следующим в очереди за крендельками - парни на улицах, улюлюкающие вслед проходящим мимо женщинам - бокс - внешняя политика - БИЗНЕС - СЕМЕЙНЫЕ ССОРЫ.

Почему мужчины так себя ведут? Одно из возможных объяснений – они хотят произвести впечатление на нас, женщин. Но на самом деле, женщины обычно реагируют прямо противоположным образом на браваду в стиле мачо. Вы вряд ли услышите от женщины фразу такого содержания: “Дорогой, когда автомат заело и он не выдал тебе банку пива и ты так расстроился, что саданув по нему кулаком, сломал руку, в результате нам пришлось поехать в больницу вместо свдьбы дочери моей лучшей подруги, я испытала такой прилив желания, что была готова сорвать с себя одежду прямо в реанимации”.

Нет, женщина скорее скажет: “Эй, полегче, бестолочь!”. Но мужчины играют в мачо не потому, что они такие тупые.

Это объясняется более глубокими причинами, а именно тем, что в связи с комплесными и очень тонкими гормональными химическими реакциями, происходящими в мужских мозгах, мужчины часто ВЕДУТ СЕБЯ по идиотски.

Это можно увидеть также и в животном царстве, взять, например, лосей, которые вместо того, чтобы просто бросить монетку, часами стоят уперевшись друг в друга рогами для того, чтобы решить, кто из них будет спать с лосихой. Последняя же стоит в сторонке, полируя ногти, и раздумывает над тем, сможет ли она когда-нибудь иметь сексуальные отношения с одним из этих тупых животных, пока, наконец, ей это не наскучивает, и она не отправится спать.

Тем временем, лоси продолжают стоять уперевшись рогами друг в друга до тех пор, пока один из них не одерживает “победу”, хотя к тому моменту его мозги, которые, надо отметить, вовсе не железные, превращаются в такую кашу, что он готов пойти и поиметь первое, что попадется ему на пути вплоть до кустарников. Вот почему в лесах редко можно увидеть детенышей лосей.

Другим примером подобного поведения могут служить самцы собак, по сравнению с которыми лоси выглядят просто учеными мужами. Каждый пес полагает, что если он задерет лапу в достаточном количестве мест, его провозгласят Самым Главным Псом на Всей Земле и он получит табличку, а также ценные собачьи призы, например, мешок куриных голов.

Конечно, в связи с тем, что в этом соревновании участвует несколько миллиардов собак, каждый пес старается изо всех сил обогнать остальных по количеству оставленных меток.

Однажды я предприняла поход в горы с двумя псами, которых звали Рекс и Шарик. Каждые три минуты Рекс тщательно выбирал место и старательно метил его, затем Шарик, находящийся примерно за милю, мчался к этому месту и, хотя в его распоряжении была целая гора, он утверждал свое господство на тех же 4 квадратных дюймах, что и Рекс. Рекс же, тем временем, уже был за несколько сотен ярдов впереди, помечая другое место, к которому немедленно неистово мчался и Шарик. И так на протяжении всего дня, и при этом каждый из них был совершенно убежден, что он Главный Пес на всей планете.

Пока я писала эту статью, сзади подошел муж и, ознакомившись с моей историей из-за спины, резонно заметил: "Ха-ха! По крайней мере, мы не делаем такого!" Да уж, подумала я, - к счастью, памятуя о том, что они - гордые представители человеческого рода, они действительно не делают ТАКОГО. Им это просто не нужно. Ведь у них для этого есть танки!
Аватара пользователя
Marita
 
Сообщения: 895
Зарегистрирован: 09.11.2006, 14:05:46
Откуда: Прага

Сообщение Marita » 13.12.2006, 19:58:13

Попали в ад американец, индус и русский . Встретил их бес и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, я даю шанс перейти в рай. И достает здоровенный кнут. — Кто выдержит три удара, не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Бес размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...

— Следующий!

Выходит индус.

— Чем хочешь защищаться?

— Ничем! - отвечает индус, - я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Второй удар. Индус: — Ош-ш-ш...

Третий удар. Индус: — Ош-ш-ш...

— Ух, ёлы-палы!.. — говорит бес. — Еще никто не выдерживал трех ударов. Ну, что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть . Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься, — и обращаясь к русскому:

— Ну, чем думаешь защищаться?

— Чем защищаться? Индусом, конечно...
Аватара пользователя
Marita
 
Сообщения: 895
Зарегистрирован: 09.11.2006, 14:05:46
Откуда: Прага

Сообщение Тарагир » 18.12.2006, 12:04:28

Сегодня 18 декабря, зима в Москве еще не наступила. Почему?

Путин пошел к Богу
-Что со мной будет?
-Это твоя последняя зима.
-Тогда зимы не будет.
Սկզբից ի վեր հայությունն ու իր քրիստոնեությունը ձուլուած են ի մի բնություն:
Գարեգին Նժդեհ
"Ամերիկահայությունը - Ցեղը և իր տականքը". Սոֆիա, 1935թ.
Аватара пользователя
Тарагир
админ
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 12.09.2003, 17:01:27
Откуда: Ճապոնիա

Сообщение Marita » 20.12.2006, 19:17:02

Надпись в бассейне перед лестницей на тобогган (водную горку)
"Дети до 6 лет и пенсионеры от 99 лет допускаются только в сопровождении". Читала сама.
Аватара пользователя
Marita
 
Сообщения: 895
Зарегистрирован: 09.11.2006, 14:05:46
Откуда: Прага

Сообщение Marita » 29.01.2007, 21:28:22

Попались дав "бородатых" анекдота, но я их очень люблю:

****Приехал японец в русскую деревню. Идет по дороге, видит бабка стадо гусей по ней гонит и орет:
- Кыш, собаки!
Японец в шоке, спрашивает:
- Почему вы в России гусей собаками называете?
Бабка:
-Да, потому что они мне, свиньи, весь огород перетоптали!


****На базаре:
- Бабка! Это красная смордина?
- Нет, черная!
- А почему белая?
- Потому что еще зеленая.
Аватара пользователя
Marita
 
Сообщения: 895
Зарегистрирован: 09.11.2006, 14:05:46
Откуда: Прага

Сообщение Victoria » 21.02.2007, 12:22:07

А вот несколько:
***
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

***
За месяц до сессии Бог спрашивает одного из ангелов:
- Ну, чем там студенты занимаются?
- Пед пьет, мед пьет, строительный пьет.
За неделю до сессии:
- Что там студенты делают?
- Пед учит, мед пьет, строительный пьет.
Накануне сессии:
- Чем там студенты занимаются?
- Пед учит, мед зубрит, а строительный богу молится.
- Вот им и поможем!

***
Появился новый компьютерный вирус - "бомж"!
Он постоянно просто роется в Корзине....

***
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три -- нет!..
И в капле слезы отражается солнце!...
Аватара пользователя
Victoria
 
Сообщения: 26
Зарегистрирован: 11.12.2006, 15:06:48
Откуда: Краснодар

Сообщение Marita » 17.03.2007, 11:34:47

А можно это здесь поместить? Пенсионерки фору всем дадут! :)!:

Милиция, прокуратура и суд разыскивают пропавшего кота жительницы Перми
Пермь, Март 17 (Новый Регион) – Милиция, прокуратура и суд разыскивают пропавшего кота жительницы Перми. Как пишет газета «Известия-Пермский край», 77-летняя Гульхая Минкина выиграла суд против милиции и прокуратуры, которые «формально» отнеслись к поиску ее пропавшего кота Маркиза. Пермский районный суд решил, что «предварительная проверка проведена неполно», и обязал милицию с прокуратурой «устранить допущенные недостатки». Спустя чуть более месяца его поддержал и Пермский краевой суд, отказавшись удовлетворить кассацию силовиков.

Кот пропал еще 7 сентября на территории садоводческого кооператива «Крона». Хозяйка, уверена, что кота украла соседка, и поэтому спустя пару месяцев после пропажи подала заявление в милицию. Заявление пенсионерки было принято, милиционеры провели несколько обходов дачного кооператива, но кота не нашли. В декабре появилось постановление об отказе в возбуждении уголовного дела на основании того, что кот не являлся собственностью пожилой женщины, а был подобран ею на улице. Пенсионерка посчитала такой подход формальным и написала заявление в Пермский районный суд. Суд обязал милицию и прокуратуру «устранить допущенные недостатки».

Как пишут «Известия», сейчас поиски кота продолжены с удвоенной энергией.

http://www.nr2.ru/perm/109659.html
Аватара пользователя
Marita
 
Сообщения: 895
Зарегистрирован: 09.11.2006, 14:05:46
Откуда: Прага

Сообщение Artur » 17.04.2007, 13:32:32

Аватара пользователя
Artur
 
Сообщения: 1031
Зарегистрирован: 21.11.2005, 04:45:47
Откуда: Saint-Petersburg

Сообщение Edi » 19.07.2007, 23:27:44

Вот и взяли ведро, написали на нем "Тбилиси - 3000 лет" и захоронили в каком-то археологически интересном месте. В общем, находят археологи ведро, сенсация, типа значит Тбилиси - 3000 лет! Берут армяне это историческое ведро, рассматривают, переворачивают, а на дне написано: "Ереванский алюминиевый завод".
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 19.07.2007, 23:32:19

Армянское радио.Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди,коровы вышли за офицеров,бараны защитили диссертации,а куры сдохли со смеху.
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 19.07.2007, 23:33:21

Приезжает мужик в командировку, заходит в гостиницу и хочет заказать номер. Ему на ресепшене говорят: "Вы знаете, все номера заняты, только один 2-х мест.номер занят неполностью, но в нем никто больше получаса не задерживается, там поселился ужасный храпун и с ним никто не может ужиться, ночью сбегают. Ну, мужик согласился, наутро выходит такой бодренький, выспавшийся. Его спрашивают:"Как вы уснули с таким храпуном?"

Мужик:"А я подошел и так ласково игривым тоном ему на ушко шепнул:"Спи спокойно, противный", вот он и охранял мой сон всю ночь"
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 04:47:04

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Возможно! Я там часто бываю.
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Тарагир » 20.07.2007, 17:07:24

Edi
:green: спасибо, давно так не смеялся, по крайней мере на форуме :-)
особенно улыбнуло вот это
типа значит Тбилиси - 3000 лет!
вывод убийственный.

А вот новенький анекдот.

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит: - Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая! - Давайте сначала плохую. - Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами! - А какая хорошая?! - Они питаются нигерами и срут нефтью!
Սկզբից ի վեր հայությունն ու իր քրիստոնեությունը ձուլուած են ի մի բնություն:
Գարեգին Նժդեհ
"Ամերիկահայությունը - Ցեղը և իր տականքը". Սոֆիա, 1935թ.
Аватара пользователя
Тарагир
админ
 
Сообщения: 2647
Зарегистрирован: 12.09.2003, 17:01:27
Откуда: Ճապոնիա

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:08:00

Тарагир
Sirov. :)
Комплименты женщинам:


- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...


- Девушка, а вы какого размера “Always” носите?


- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?


- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?


- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.


- У вас такое белье свежее!


- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!


- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?


- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу -

повеситься...


- Ох, как вы смотритесь на этом диване...


- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?


- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!


- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!


- Девушка, а вы владеете языком по-французски?


- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?


- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.


- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.


- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...


- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.


- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне “немного глуповатой”. Вы - немного умноватая!..


- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...


- Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!


- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:08:43

Два еврея:
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:09:22

Если народ не исполняет свий гражданский долг,государство исполнит супружеский долг!
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:09:53

Только тот,кто управляет денежными потоками,может позволить себе плыть против течения. :)
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:11:22

- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Сообщение Edi » 20.07.2007, 20:13:52

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
Аватара пользователя
Edi
 
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 12.07.2006, 01:44:23

Пред.След.

Вернуться в Общий | Ընդհանուր

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yahoo [Bot] и гости: 5




  Rambler's Top100 @Mail.ru Rambler's Top100